Enfim ... meu relato do parto

Quarta-feira dia 20 de Outubro fomos a consulta de pré-natal de 38 semanas, como não havia dilatação e a nossa médica não gosta de passar de 39 semanas e na proxima semana a mesma estaria fora da cidade e a minha pressão arterial havia dado uma pequena subida, a dona doutora sugeriu marcar a cesárea...confesso que neste momento uma mistura de sentimentos tomou conta de mim, no mesmo momento fiquei feliz, porque naquela semana eu te conheceria e tambem fiquei triste, porque sempre pensei que nascimento tinha que ser surpresa, sabe aquela coisa de novela em que a gente acorda de madrugada "vazando" e na euforia de sair correndo para a maternidade com o celular na mão, e este momento, a cesarea tiraria de mim, mas no fundo eu queria o melhor para você, e se a medica disse que o melhor para você seria a cesarea no dia 24/10, logo ás 7:00 da manhã estariamos na maternidade do hospital...
Cheguei em casa e a tia Suyan se ofereceu para ajudar a mamãe limpar o apartamento, esperando a sua chegada... na 5ª feira dia 21 ela foi para nossa casa e começamos a limpar, como você viria naquele fim de semana resolvemos montar o seu quartinho, até porque os seus padrinhos João e Rosinha viriam para cá ver o seu quarto.
Terminamos de limpar e eu fui no postinho que fica em frente a nossa casa para aferir a pressão, como a nossa medica pediu para fazer até o grande dia... quando a enfermeira aferiu a minha pressão o olhar dela mudou, ela perguntou se eu tinha acompanhante e se tinha convenio medico, disse que sim para os dois casos e ela disse que a minha PA estava 19/12, sai do postinho chorando, era tudo misturado, liguei para a medica que mandou descer urgente para a maternidade, ai começou um problema, como descer urgente se eu estava sem carro... a tia ligou para a Didi que disse que o tio João iria nos buscar, mas a tia Su não explicou direito a situação e o tio João demorou tanto para buscar a gente que a medica ligou novamente perguntando onde eu estava que ela já estava me esperando no hospital... só naquela hora eu me toquei que você nasceria naquela quinta-feira ensolarada, foi quando eu liguei para o papai e pedi para ele vim pra casa tomar banho e ir para a maternidade porque você nasceria... o pior foi quando a Rosinha chegou em casa e não acreditava em mim (a gente sempre fala brincando uma com a outra)e demorou para cair a ficha dela e neste tempo eu só chorava e ria, impossivel não rir com a Rosinha...Chegamos no hospital e todo mundo já me conhecia (hehe) foi tudo tão rapido... aferiram a minha pressão e ela estava ainda maior 20/16, a auxiliar da medica olhou para mim e perguntou se você havia se mexido durante o dia, você sempre foi quieta e como eu fiz faxina em casa não percebi se havia mexido ou não, confesso que nesta hora acho que meu coração parou, até ouvir o seu ... você estava lá bem, então fomos literalmente correndo para a sala de cirurgia, foi tudo muito rapido, era tanta gente naquela sala, até a recepcionista estava lá prenchendo a minha internação, uma muvuca só, eu não tinha cabeça para pensar em medo, a partir daquela hora eu só queria te ver, lembro que quando aplicaram a anestesia eu comecei a tremer e nesta hora a vovó entrou na sala e começou a fazer carinho na minha cabeça e dizer para mim ficar calma que tudo iria dar certo ... e então ás 18:18 você nasceu, a medica perguntou onde estava a agua e o pediatra saiu correndo com você, porque você ficou sem liquido e isso não era nada bom, mas deu tudo certo, seu apgar foi 9/10 e depois de te limparem e a vovó te apresentar para a familia que estava lá te esperando, você veio para o meu colo, e eu queria que o mundo parrasse naquela hora, você não mamou, só dormiu e "miava" no meu colo... e eu entendi o que é o amor, algo inexplicavel.... ficamos um bom tempo ali só nós duas, só ás 22:30 é que subimos para o quarto e foi lindo ver a didi, a tia Su e a sua dinda Lidi na fresta da porta querendo te ver. Subimos para o quarto e todos foram te dar boas vindas...
E daquela hora em diante a Sue Ellen passou a ser a mamãe, duas pessoas totalmente diferente ....

36 semanas

Filha, de novo eu vim aqui falar com você, chegamos a 36ª semana, agora está muito perto da gente se conhecer, quer dizer, de eu te conhecer, porque você já me conhece a muito bem, já sabe como eu estou me sentindo pelo simples tum tum tum do meu coração, já conhece o meu cheiro e sente todo amor que eu já tenho por você. Mas eu filha, ue não, eu não sei como está sendo para você a estadia ai, não sei o seu cheiro e muito menos o seu temperamento, por isso essa ansiedade toda das últimas semanas. Se estou mais chorona (dá pra estar MAIS?!, mais irritada com o inchaço, se eu vivo reclamando de dores aqui e ali ,não liga não filha, porque eu te garanto que essa rabugentice toda é o jeito que eu escolhi para fantasiar a ansiedade louca que eu estou para te ver.
Eu não penso na dor que eu vou sentir, na verdade filha, eu nem quero saber se vai doer tudo isso que todo mundo fala, eu quero logo é te encontrar, te pegar no colo, te sentir, te alimentar, eu quero retribuir todo o bem que você me fez nestas últimas semanas, pois você foi o motivo de eu me sentir mais mulher, mais poderosa, muito obrigado minha Maria Gabriela.
A semana passada eu estive aprendendo as coisas praticas para te receber melhor, pode ficar tranquila que eu não vou te afogar na banheira, pois agora eu sei dar banho, aprendi também a cuidar da sua cicatriz umbilical e muito mais, posso dizer que estou mais confiante, porque você sabe né filha, durante esse tempo em que eu fui a única a te sentir, muitas e muitas vezes eu chorei de insegurança, de medo de não dar conta de ser sua mãe, mas agora que tudo se torna tão perto de estar concretizado, eu tenho a certeza que nos vamos nos dar muito bem, claro que você será sempre a minha 1ª filha, é você que vai me ensinar a ser mãe, é em você que eu vou aplicar as minhas teorias e verei se darão certo ou não ... mas quero que você saiba que mesmo nos erros mais toscos a intenção será sempre acertar, será sempre te proporcionar o melhor, será sempre ter dar o melhor de mim....
Agora Maria Gabriela só me resta esperar esses restinho de tempo, o tempo suficiente para que você se sinta pronta para vim pro lado de cá, eu acredito que nunca estarei pronta, mas disposta a viver neste novo mundo eu estou desde o dia em que você era apenas um sonho....

Te amo pequena!

Cada coisa ao seu tempo

Eu iria odiar ter casado grávida
Eu iria odiar ter engravidado solteira
Eu iria odiar o pai da criança
Odiar aquela transa
Me odiar por ter sido tão burra a ponto de não ter tomado os cuidados necessarios para que NÃO acontecesse ....
Eu iria odiar estar grávida durante a faculdade

Por isso sempre repito para mim mesmo cada coisa ao seu tempo!!!

Eu amei ter casado
Eu amei ter esperado o tempo certo para as coisas acontecerem
Eu amei ter engravidado em 2010, conforme os planos (desde que casamos, diziamos que nosso bebê viria em 2010!)
Eu amo pensar que a nossa Maria foi feita na semana do aniversário dele
Eu amo pensar que ela nascerá no mês do meu
Eu amo pensar que eu não poderia lhe dar melhor presente e nem receber dele também
Eu amo pensar que agora mais do nunca somos sim uma só carne, que agora somos eu e ele na nossa Maria Gabriela

É por essas que eu agradeço muito a Deus por ele me dar o tempo certo para as coisas acontecerem na minha vida, hoje eu amo pensar em quantidades de fraldas, bodies e culotes que preciso comprar, amo pesquisar para que serve cueiro e como se limpa o umbigo, amo olhar pela fresta da porta e ver um berço ali desarrumado, mas ali a espera da sua dona, porque assim como o berço que está ali, porem desarrumado, assim estamos também nós, aqui esperando, talvez um tanto desarruamdos ainda como pais, mas estamos esperando a nossa dona... e que bom saber que ela está tão perto de chegar!!!!

Pra você

Vem princesa minha

Vem para me encher de vida

Vem me ensinar a ser mãe

Vem me ensinar a ser refúgio, abrigo

Vem filha minha

À tempos estou a te esperar

Vem para somar

Vem sentir, todo o nosso amor por ti transbordar...

Sue Ellen
16/09/2010 - 15:50 hs

CENSO 2010

... Só pra dizer que agora fazemos parte dos resultados das pesquisas do IBGE ... chique né filha ... e o mais legal, você também entra nas contas dos bebês que nascerão este ano ... ahhh puro glamour!!!!!

Esperar ... esperar e esperar....

Maria Gabriela ...

A cada dia a sua espera se torna menor, agora para mim, cada dia é menos um, já estamos na 30ª semana, o que significa que temos ainda ou apenas 10 semanas, no máximo 12 de espera.
Estamos (eu e o papai) loucos de ansiedade para te conhecer minha filha, o seu quarto já está praticamente pronto e você já ganhou vários presentes lindos e volta e meia eu vou nas suas gavetas dar uma espiadinha, já te imaginado dentro deles.
Sabe filha, assim como o pequeno principe, eu, sabendo que você está tão perto de chegar, já começo a ser feliz desde já, pois sei que você vem vindo para mudar as nossa vidas totalmente, e estamos anciosos por essa mudança.
Agora você está toda serelepe aqui dentro, dá até vontade de cantar: "tá um empurra empurra aqui, mas tá gostoso", porque está mesmo minha pequena, quando eu chego em casa e me deito você faz uma festa, uma delicia de viver, esses momentos eu sei que não vou me esquecer nunca, e quando eu penso que esses são apenas os primeiros momentos nosso ... nossa, que felicidade!!!!
Saber que você ainda irá nos proporcionar momentos tão melhores que esse, ou que pelo menos eu vou poder te dar um amasso quando você fizer uma gracinha, torna essa espera um tanto mais longa ... porque as vezes você mexe tão forte que eu tenho vontade de te dar um amasso gostoso .... imagino o quanto você vai sofrer na minha mão filha, mas carinho não doi né?!
Mas eu estou aqui filha sonhando com você aqui no meio de nós .... e já te amando imensamente

1º Dia dos pais ...

Atrasadinha é meu sobrenome ... pode se acostumar Maria Gabriela!

Mas ai que já estreiamos o dia das mães (meu ..êêê!!!) e no domingo (08/08/10)o dia dos pais ....
Tenho que confessar uma coisa: gosto muito mais de proporcionar momentos felizes do que vive-los, tipo assim, adoro muito mais fazer surpresas do que ser surpreendida, entende?!?!
Daí que eu estava tão sem coragem de fazer nada para o seu pai que quase nem presente eu compro para ele, tanto que comprei super no improviso no sabado a tarde mesmo e no domingo eu "fiz" você entregar para ele ... precisava ver a carinha dele ... tão lindo filha, tão feliz, acho até que a palavra que mais encaixa aqui é realizado... sei o quanto ele queria passar "para o lado de lá" nas comemorações do dia dos pais .. enfim, este dia chegou ....
Mas como seu papai já esta ficando manjado da esposa que ele tem, se queixou de não ter nada escrito para ele, então "você" escreveu para ele na 2ª... mas o que vale é sempre a intenção né meu amor ...

Filha estamos aqui te esperando, pois no proximo dia dos pais você estará do lado de cá e tornará o nosso dia muito mais feliz!!!!

.......

A carta:

Ontem foi um dia muito especial ....
Aqui dentro da mamãe, eu ouço uma voz grave que me chama de preguiçinha e sinto um peso que às vezes é na minha barriguinha, às vezes nas minhas perninhas, tão pesada e tão suave que eu quero tocar também, então eu fico “cutucando” a barriga da mamãe para ver se eu alcanço essa mão, porque o toque dela me faz tão bem que assim como diz a musica que a mamãe vive cantando pra mim “ela me faz tão bem, que eu também quero fazer isso por ela!”, daí que eu ouvi dizer que ontem foi o dia dessa mão e dessa voz grave, foi por isso que a mamãe me deu um embrulho e falou que nos íamos entregar para o papai, eu claro que fiquei “boiando” (alias faz um bom tempo que eu só fico boiando!!!) e me perguntando: “quem é papai”, mas menina obediente que sou segurei o pacote e fui ao encontro do papai, e qual não foi a minha surpresa, quando eu descobri que a mão pesada e a voz grave é o papai e melhor que isso é o meu papai!!! E então eu fiquei maquinando aqui e viajando nas minhas lembranças e descobri algo que é muito mais legal, descobri que o tchuco, o amor, o lê que a minha mamãe chama o tempo todo e eu sinto que ela ama muito, por isso até eu já o amo muito, é a mesma coisa que papai, que é a mesma coisa que a mão pesada e a voz grave, que é a mesma coisa da voz que quando fala comigo eu tremo toda de tanto amor que sinto ... nossa fiquei felizona aqui dentro, daí eu fui procurar o que significava essa palavra: papai, foi quando eu descobri que essa palavra tem vários significados, para alguns não significa coisa muito boa não, mas para outros é uma das melhores palavras do mundo....
Para mim, eu sei, será uma palavra muito linda, eu já até fico a repetir aqui dentro para aprender a falar rapidinho ... papai ...pa-pa-i
Sei que eu terei muito orgulho de você e sinto quando as pessoas falam de você, que a mamãe escolheu muito bem ...
Ontem eu ouvi você dizendo que eu teria orgulho de se parecer com você e hoje eu quero dizer que terei mesmo viu, pois sei do seu caráter e do tamanho do seu coração, eu sei que você é o meu herói, que cuidará de mim e protegerá contra tudo o que possa me fazer mal, sei que essa mão forte que eu sinto por vezes aqui dentro da barriga da mamãe, é a mesma mão forte que vai me segurar no colo no meu primeiro dia de vida, que vai me segurar pela mão e me ensinar a caminhar, é a mão que vai me empurrar na motoca, que vai segurar a bicicleta e que depois vai soltar para me aplaudir orgulhoso de ter me ensinado a também andar de bicicleta, é na sua mão forte que eu vou segurar para atravessar as ruas, e é a sua mão forte que eu vou sentir afagando a minha cabeça e me dizendo com a voz grave que eu já reconheço aqui dentro, que tudo dará certo e se não der, não tem problema, porque a gente vai estar junto para começar tudo de novo ... e de novo e de novo ...
Papai, esse é só o 1º dos muitos dias dos pais que passaremos juntos e sei que vamos ser muito felizes, eu sei que você está preparando o mundo para me receber e eu estou aqui crescendo, mas logo logo eu estarei ai nos seus braços sentindo todo esse amor que você tem e está me ensinando a ter também.
Te amo ... é assim que a mamãe fala né ...

E isso quer dizer coisa boa né? Porque ela viver repetindo isso pra mim e pra você ....
Ah, mas eu também já aprendi, viu papai, que todas as vezes que alguém diz “eu te amo” a gente tem que responder ... “que bom pra você!”, porque eu ouço você respondendo isso pra ela .... hehehe
Então né, que bom pra mim que eu te amo né papai!!!!

Maria Gabriela
09/08/2010

Lya Luft - A CANÇÃO DE QUALQUER MÃE

"Filha, você terá sempre me dado muito mais do que esperei
ou mereci ou imaginei ter"

Que nossa vida, minha filha, tecida de encontros e desencontros, como a de todo mundo, tenha por baixo um rio de águas generosas, um entendimento acima das palavras e um afeto além dos gestos – algo que só pode nascer entre nós. Que quando eu me aproxime, minha filha, você não se encolha nem um milímetro com medo de voltar a ser menina, você que já é uma mulher. Que quando eu a olhe, minha filha, você não se sinta criticada ou avaliada, mas simplesmente adorada, como desde o primeiro instante.
Que, quando se lembrar de sua infância, não recordem os dias difíceis (você nem sabia), o trabalho cansativo, a saúde não tão boa, o casamento numa pequena ou grande crise, os nervos à flor da pele – aqueles dias em que, até hoje arrependida, dei um tapa que ainda agora dói em mim, ou disse uma palavra injusta. Lembrem-se dos deliciosos momentos em família, das risadas, das histórias na hora de dormir, do bolo que embatumou, mas que você, pequena, comeu dizendo que estava maravilhoso. Que pensando em sua adolescência não recordem minhas distrações, minhas imperfeições e impropriedades, mas as caminhadas pela praia, o sorvete na esquina, a lição de casa na mesa de jantar, a sensação de aconchego, sentados na sala cada um com sua ocupação.
Que quando precisar de mim, minha filha, você nunca hesitem em chamar: mãe! Seja para prender um botão de camisa, ficar com uma criança, segurar a mão, tentar fazer baixar a febre, socorrer com qualquer tipo de recurso, ou apenas escutar alguma queixa ou preocupação. Não é preciso constranger-se de ser filha querendo mãe, só porque você também já está grisalha, ou com filhos crescidos, com suas alegrias e dores, como eu tenho e tive as minhas. Que, independendo da hora e do lugar, a gente se sinta bem pensando no outro. Que essa consciência faça expandir-se a vida e o coração, na certeza de que aquela pessoa, seja onde for, vai saber entender; o que não entender vai absorver; e o que não absorver vai enfeitar e tornar bom.
Que quando nos afastarmos isso seja sem dilaceramento, ainda que com passageira tristeza, porque todos devem seguir seu caminho, mesmo que isso signifique alguma distância: e que todo reencontro seja de grandes abraços e boas risadas. Esse é um tipo de amor que independe de presença e tempo. Que quando estivermos juntos vocês encarem com algum bom humor e muita naturalidade se houver raízes grisalhas no meu cabelo, se eu começar a repetir histórias, e se tantas vezes só de olhar para você meus olhos se encherem de lágrimas: serão apenas de alegria porque você estar aí. Que quando pareço mais cansada vocês não tenham receio de que eu precise de mais ajuda do que vocês podem me dar: provavelmente não precisarei de mais apoio do que do seu carinho, da sua atenção natural e jamais forçada. E, se precisar de mais que isso, não se culpem se por vezes for difícil, ou trabalhoso ou tedioso, se lhes causar susto ou dor: as coisas são assim. Que, se um dia eu começar a me confundir, esse eventual efeito de um longo tempo de vida não a assuste: tente entrar no meu novo mundo, sem drama nem culpa, mesmo quando se impacientarem. Toda a transformação do nascimento à morte é um dom da natureza, e uma forma de crescimento.
Que em qualquer momento, minha filha, sendo eu qualquer mãe, de qualquer raça, credo, idade ou instrução, você possa perceber em mim, ainda que numa cintilação breve, a inapagável sensação de quando você foi colocada pela primeira vez nos meus braços: misto de susto, plenitude e ternura, maior e mais importante do que todas as glórias da arte e da ciência, mais sério do que as tentativas dos filósofos de explicar os enigmas da existência. A sensação que vinha do seu cheiro, da sua pele, de seu rostinho, e da consciência de que ali havia, a partir de mim e desse amor, uma nova pessoa, com seu destino e sua vida, nesta bela e complicada terra. E assim sendo, minha filha, você terá sempre me dado muito mais do que esperei ou mereci ou imaginei ter.

... Lí e não pude deixar de copiar ... lindo demais

Aquilo que dá no coração

Aquilo que dá no coração e nos joga nessa sinuca
Que faz perder o ar e a razão e arrepia o pêlo da nuca
Aquilo reage em cadeia incendeia o corpo inteiro
Faísca, risca, trisca, arrodeia dispara o rito certeiro

Avassalador
Chega sem avisar, toma de assalto, atropela, vela de incendiar
Arrebatador, vem de qualquer lugar
Chega, nem pede licença, avança sem ponderar

Aquilo bate, ilumina
Invade a retina retém no olhar
O lance que laça na hora aqui e agora, futuro não há
Aquilo se pega de jeito te dá um sacode pra lá de além
O mundo muda, estremece o caos acontece, não poupa ninguém

Lenin

Em resposta ao comentário da Micha e também aos meus pensamentos, fiquei pensando, e não mais que derepente veio esta musica à minha mente.
Não acho a Micha egoista por não querer ter filhos agora, ou simplesmente não quere-los, acho que cada coisa ao seu tempo, e se ela quiser, um dia vai acordar se sentindo preparada para ser mãe...
Tenho que confessar aqui que, mesmo esse dia tendo chego para mim, tem dias que passa pela minha cabeça também, coisas do tipo: "nossa, será que era a hora" ou "mas nos nem viajamos tanto quanto queriamos" ... mas acredito ser normal, porque para mim a gravidez é essa avalanche de emoções mesmo, é o meu corpo, a minha vida se preparando para mudar de rumo, como bem canta Lenine, "é aquilo que pega de jeito, te dá um sacode pra lá de além, o MUNDO muda estremece, o caos acontece não poupa ninguem" ... mas daí você percebe que o estremecer do mundo, é algo tão insignificante quando "alguem" estremece dentro de você quando você apenas diz um "oi filha" então eu pego novamente carona com o Lenine e canto para mim mesmo: "Aquilo que dá no coração e nos joga nessa sinuca que faz perder o ar e a razão e arrepia o pelo da nuca"
Para mim hoje estar esperando é essa bola de neve de emoções tão boa que eu desejo que todos um dia experimente....

Em conta gotas

Descobri que realmente o tempo passa, o tempo voa ... me descobri gravida com 7 semanas e já estou com 27 ... 20 semanas de delicinha aqui dentro!

Descobri que organizar um "mundo" para alguem é mais complexo do que simplesmente "enfeitar" um quarto...

Descobri que em termos de "responsabilidade" envelheci 30 anos em 27 semanas...

Descobri que ainda há muitos Alexandres dentro do meu para eu me apaixonar...

Descobri que hoje eu estou apaixonada pelo pai!!!

Descobri que as pessoas que realmente me ama, agora me amam duplamente ....

Depois de descobri tudo isso, a única certeza que eu já tinha, era que você é a melhor coisa que me aconteceu ....

Vem minha Maria, há um mundo de pessoas aqui querendo e já te amando loucamente!!!!

...Porque ela é demais e você logo logo descobrirá isso...

Filha, se existe algo realmente bom na terra, é ter avôs realmente avôs, sabem como é?!
... avó tem cheiro de mar e gosto de brigadeiro de panela ...
... avó é passeio no parque em domingo ensolarado..
... avó é banho de chuva em uma tarde quente de verão...
... avó é bolinho de chuva e carinho gostoso numa segunda-feira qualquer ...
... avó é presente e presença de Deus!!!

E uma coisa eu posso te garantir Maria Gabriela, você terá a melhor avó do mundo, não vejo a hora de te ver nos braços dela, recebendo todo o carinho que eu recebi, só que em dobro, porque dizem que o amor de avó é o dobro ... e eu acredito que seja mesmo, porque que mãe maltrata aquilo que a filha mais ama? Nenhuma né, então, que avó não ama duplamente o neto?

No proximo dia dos avós você estará por aqui, alegrando os nossos dias, e você poderá curtir o colinho mais delicioso que existe ... o colo da vovó Lena ....

Bagunças e organizações

Quando desconbrimos que você estava por aqui, a nossa vida, assim como a nossa casa ficou uma bagunça, pois o que antes era um closet-escritório-sei la o que precisava ganhar uma cara nova







Então, tudo foi sendo pensado para o seu melhor, e assim como a nossa vida, a nossa casa foi e está se adequando para sua chegada ...










Te amamos demais filha

CARTA PARA VOCÊ I

Maria Gabriela, minha filha, hoje deu uma vontade enorme de escrever para você, e acho que isto se repetirá várias vezes ...
No momento que soube que o sonho havia se realizado, confesso que senti um medo enorme de ser feliz, sabe, um medo de que fosse uma puta brincadeira de mal gosto, tanto que fiquei muito brava com a vovó Lena e com a Didi, porque elas trataram de espalhar a novidade antes do meu tempo, antes do tempo que eu achava ser seguro, para depois ser feliz, mas hoje entendo que elas estavam certas, e que o momento de ser feliz era aquele mesmo, a partir daquele dia, ali nascia a familia Bezerra e Silva, ali, naquele dia 1º de Março de 2010, nós deixavamos de ser casal e passavamos a ser familia, e foi a partir daquele dia mesmo que as mudanças começaram a acontecer, a transição do casal para familia, o nosso apartamento precisava deixar de ser um apartamento com 1 quarto, sala e closet e precisava passar a ser um 2 quartos e sala, afinal, a ocupante daquele espaço já estava ali em nosso meio, que bagunça deliciosa vem acontecendo desde então, sonhos, projetos, tudo muito bem pensado para que lhe agrade, tanto que ainda estamos no 5º mês e o seu quartinho está praticamente pronto, o seu berço e a sua banheira já estão compradas, a sua comoda, os nichos da parede o papai já fez e está instalando esta semana, a parede lilás já está lindamente pintada, enfim, falta claro toda a graciosidade, o toque final, mas este eu quero dar só no final mesmo, porque senão a ansiedade ficará incontrolavel!!!
Fora essas coisas praticas, tem também o lado espiritual e psicologico da paternidade, a mamãe comprou livros, porque por vezes me peguei olhando a sua ultrassonografia e pensando: -"Você é minha mesmo", porque filha eu sempre fui desligada e confesso que um pouco mimada demais e agora você vem me colocar no chão, me dar dimensões nunca antes sonhada por mim, tem dias em que o medo bate forte de ter em meus braços, de cuidar de você, mas em muitos outros eu queria tanto que a gravidez durasse bem menos que 9 meses, só pra ter aqui loguinho, pra provar para mim mesmo que sim, eu dou conta do recado, e que docê recado esse né, minha princesa, mas pode ficar sossegada ai viu, não quero adiantar as coisas, quero que você venha ao seu tempo, e enquanto esse nosso amigo tempo vai passando, eu aqui vou sonhando e preparando o seu mundo minha filha, e espero mesmo estar preparando um mundo bom e confortavel para que você cresça em estatura e sabedoria.

Te amo minha filha ....

Mamãe

E o bebê é ....

Dia 15 de Junho de 2010, o mesmo dia em que a seleção brasileira estreiou na copa do mundo lá na Africa do Sul, você estreiou aqui, e eu te confesso que estava muito mais ansiosa pra ter ver do que para ver o Brasil jogar, mesmo eu sendo tão fanatica por futebol, você desde que chegou é sempre mais importante, e foi lindo te ver novamente, desta vez a vovó Lena estava conosco e o João Paulo também, todos estavamos esperando o tão esperado ... o que é este bebê, e quando o médico colocoud a aparelho na barriga da mamãe você estava lá com a perna toda aberta, provando que é obediente, e então o médico nos disse que você era a nossa Maria Gabriela ... sim a nossa menina, o nosso sonho cor de rosa ... e o mais importante, que você estava bem e isso você nos provou, mexendo pra lá e pra cá durante todo o exame ...
Foi tão lindo minha filha, você se espriguiçava e pra mim era tudo lindo, o papai bobão lá a vendo a mais nova bailarina bailar no seu mundo, onde você pode ter certeza, já é muito amada ... muito muito mesmo ....

"Nunca imaginei chegar tão longe, faz tempo que eu procurava algo mas o amor chegou pra nós

Alma limpa leve com o vento vai flutuar na paz que este momento traz, mais vida ao coração

Quero aproveitar cada segundo cada dia mergulhar mais fundo vou me perder,pode postar
que por você eu sou capaz de tudo

Linda bem vinda, eu vou fazer,por merecer que a nossa história vai continuar assim tão linda, a vida sorriu quando você chegou bem vinda o mundo se abriu quando você entrou ..."

Sempre que eu ouvia essa musica, pensava: "Se for a Maria Gabriela, quero deixar registrado para ela" ... e é a Maria Gabriela, então minha filha, seja muito bem vinda, eu vou sempre fazer por merecer o seu amor e te formar uma mulher de carater e para este mundão, que eu sei você irá fazer a diferença nele, porque eu sei que o Senhor te escolheu e consagrou e você traz no nome a predileção de Deus, eu sei que você é a predileta que traz a boa nova do Reino, principalmente para mim e para o seu pai, e para todos que conviverão com você ... princesa minha!

...18 semanas e 6 dias ....

Descobri que cada dia tem a sua beleza ... e isso quem me ajudou a descobrir foi você meu pequeno
Desde que eu engravidei estou mais atenta as coisas que acontecem no meu dia, as coisas que passavam por mim despercebidas, agora ganha proporções enormes, o carinho do papai, o cuidado dele conosco, a carinho dos amigos, enfim, tudo aquilo que era rotina, passa a ter significados.
Desde do dia em que eu te descobri aqui eu esperava por este dia, o dia em que você me daria um sinal de vida, na minha anciosa opinião, demorou .... mas este dia chegou!!!
Você está aqui dentro, todo todo, se achando o dono da pensão, passeando pra lá e pra cá ... tão lindo meu bebê, tão lindo!!!
A primeira vez que senti, nem tive duvidas que sim, era você, foi no dia 04 de Junho de 2010, estava sentada com o papai no sofá da nossa sala e de repente .... meu peixinho começou a passear, parei e curtir aquele momento, os olhos lacrimaram é verdade e o sorriso apareceu facil no rosto ... "Mô, ele mexeu, mexeu aqui, ai que lindo!!!!", era tudo o que eu conseguia dizer ... ainda não deu para o papai sentir, mas agora a ansiedade dele aumenta muito, porque você não para mais, vai pra lá e pra cá freneticamente, uma delicia!, e muitas vezes eu ligo pro papai só pra avisar que está uma festa aqui dentro, kkkk, pra pegar a véia mesmo, porque ele é todo dono de si dizendo que tudo o que se refere a ele você fará primeiro, mas a gente tem que explicar que tem coisas né filho que é de mãe e de filho e só!!!
Tempo bom de ser feliz!!!

Te amo lombriguinha!!!

... Judia di mim ...

Hoje já vou começar lhe dando uma bronca:
- "Vamos, me entrega esta canetinha vermelha, não pode sair riscando a barriga da mamãe assim, tem lugar certo pra escrever, quer um papel?!?!?"

Pronto ... estou mais aliviada ....

É isso ai meu bebê, já estou sentindo a sua veia artistica, mas confesso que não gostei do seu primeiro trabalho, afinal, é a barriga da mamãe aqui que está ficando toda riscada .... ahhh, e eu que tomei como referencia de maternidade a Claudia Leite (mesmo o meu inconsciente avisando que ela não é referencia de mãe NORMAL!!), vou te confessar que fiquei um pouco triste ontem quando me olhei no espelho e ví que estrias realmente existem ... mas logo passou, afinal o que eu quero mesmo é que você cresça o quanto tem crescer ai dentro, mesmo que para isso eu tenha que me tornar uma zebrinha, afinal né queridão ou queridona, bem dizem que amor deixa marcas ...kkkk.. depois você pede descupas pro papai por ter "embarancado" a mamãe, se é que depois que você sair ai do hotel ele ainda reparar nessas coisas, porque amor amuderece meu filho e coisinhas tão pequenas se tornam cada vez mais pequenas e eu tenho certeza que essas estrias que apareceram aqui na barriga da mamãe (buáááá) é para nos dar a certeza que você está crescendo ai bonitão como tem que ser.

Só faço uma observação .... EXIJO que o senhor ou a senhora pronuncie MAMÃE 1º, afinal, depois desse rabisco todo permitido, eu mereço né....

Vai treinando ai ... mamãe ... mamãe!

Te amo meu artista!!!!!

Consulta de pré natal ...

Hoje tivemos nossa consulta do mês do pré natal ... agora a coisa está ficando animada, afinal, acabou aquele lenga lenga de pesa, aferi pressão, dá umas vitaminas, tira algumas duvidas da mãe aqui e acabou... não, hoje foi especial, hoje te ouvimos filho, e você estava felizão ai no seu hotel, coraçãozinho batendo tal qual corãozão, lindo de se ouvir!!!
Um tum-tum-tum encantador, me apaixonei só mais um poucão por você. Falando nisso, você está otimo, crescendo como esperado, agora nosso encontro já está confirmado, vamos nos ver daqui 4 semanas, afinal, tenho que estar com 20 semanas para que a morfologica seja feita com eficiencia ... né, a mim só basta .... ESPERAR ... doce espera né filho .... vou me tornar muito mais paciente depois de você, tenho certeza!

Hoje ganhamos uma roupinha linda da dona Geralda ... coisa linda filho, um mundo de amor te espera ....

Eu te espero!

Te amo

Esperas maternas ...

Esperas maternas (autoria desconhecida)
Uma jovem muito prática e estudiosa de métodos rápidos e práticos para tudo, procura um de seus mestres e diz-lhe:
- Mestre, já me sinto amadurecida o suficiente para ser mãe. Estou planejando ficar grávida em breve.
Responde-lhe o mestre:
- Você já aprendeu a lidar com esperas?
- Sim , diz-lhe ela. Claro que sei que terei que passar por 9 meses de espera, mas sinto-me bem preparada para enfrentar essa fase.
O mestre a olha com carinhoso sorriso e põe-se a falar:
- De todas as esperas, esses 9 meses serão a menor delas. Após o nascimento de seu filho você deverá saber esperar
pela hora certa para deixar de amamentá-lo;
pelo momento em que ele consiga andar sozinho sem chamar por você toda vez que cair;
pela habilidade de comunicar-se com palavras sem que você tenha que ser sua intérprete;
pelo tempo em que já consiga fazer pipi (entre outras coisas) no lugar adequado e não em você ou nos outros…
A jovem apenas ouve atentamente … e continua o mestre:
- … você deverá saber esperar que ele volte “são e salvo” da escola todos os dias, sem angustiar-se;
chegada a adolescência, deverá saber esperar que ele volte logo para casa, se não o fizer no horário em que prometeu voltar;
depois de casado deverá saber esperar que ele apareça nos domingos ou que telefone de vez em quando.
Nascidos seus netos, é bem provável que você, a título de “colaboração” , deva começar tudo de novo.
E então? Está preparada?
Enrolando os dedos num cacho acima da orelha, a jovem responde:
- Pensando melhor, antes vou fazer um curso sobre a Arte de Saber Esperar.
Mestre, Ser Mãe é uma Arte!

... Quando li este texto, fiquei pensando o quanto isto é verdade... o quanto vou ter que esperar a partir de agora, eu aqui achando que a pior espera era esta ( a louca!), porem esta, é a melhor espera ... a espera pelo novo, pelo o que ainda está por vim, uma espera cheia de sonhos, de idealizações, enfim, cheia de coisas boas ... mas após ler este texto, parei e conclui que já pensei e por várias vezes durante o dia me pego pensando nas outras esperas que me espera ....
Ser mãe é mesmo desafiador!!!
Vejo os meus primos adolescentes hoje com outros olhos, sempre que os vejo, imagino o meu Miguel ou a Maria Gabriella na situação que eles estão vivendo e me pergunto: "O que eu faria?" ... bem, o jeito é esperar pra ver né ...

Eu sou mãe, mesmo sem ter feito o curso sobre a arte de esperar .... e estou adorando esta espera ... doce espera!!!!

Uhuruuullll .... está semana tem dona doutora .... anciosa .... esperar não é meu forte!!!

Te amo pequenino!

... Tanta coisa ...

Nossa, realmente o tempo passa muito rapido, talvez não na velocidade da minha ansiedade, mas tenho que admitir que ele passa muito rapido!
Quando descobri a gravidez a minha intenção era escrever todos os dias, porque todos os dias seria novidade ...
Mas a história não é bem assim, primeiro, porque não é todos os dias que temos novidades e depois que 24 horas é muito pouco para eu ser mulher, dona de casa e funcionária e ainda escrever ...
...
Mas sempre que tenho muita vontade eu venho aqui falar com você meu pequeno, ou minha pequena ... a cada dia esse segredo fica mais perto de ser revelado!!!!
Dia 08 foi o dia das mães ... é, o meu dia ... confesso pra você que a "mamãe" aqui ficou um pouco timida, orgulhosa, mas timida, porque a barriga ainda não está enorme e totalmente visivel, mas mesmo assim foi um dia especial, foi uma entrada para o prato principal que será servido em Maio de 2011 ... que delicia que será ter você aqui em meus braços,com certeza será muito especial para mim meu pequeno milagre!!!

Esses dias também meu filho, confesso que tive uma daquelas crises de choro, eu não quero que você se abale com elas, porque dizem que tudo o que a mãe sente, o filho sente, mas você já me conhece e sabe que eu sou chorona né .... então, neste dia eu estava deitada na cama e fiquei angustiada porque eu não tenho noticias suas a + de 3semanas e te ver mesmo, aff, ai sim faz muito tempo e eu ainda não sinto você mexer, ah e a minha ansiedade e insanidade não sabe esperar .... fiquei chorando e te perguntando se você estava bem (você se lembra?!), mas passou, porque se você não estivesse bem com certeza você se manifestaria ... mas eu creio que está tudo otimo ai no hotel da mamãe...
Mas o pior já passou, a fase de maior medo nos vencemos meu amor, completamos o primeiro trimestre, já passamos para o nivel dois, o melhor, dizem por ai... é agora que vou ver a Barrigon crescer, é agora que vamos interagir, eu você e papai iremos bater longos papos, e o toda familia né, que já fica babando aqui na Barrigon .... vai ser mara ... é nesta fase também que vamos comprar as suas coisinhas, e já compraremos para a Maria Gabriella ou para o Miguel Antonio ... delicia!!
Então né, o jeito é esperar, agora só falta 1 semana para irmos ver a dona doutora, "- ai, posso dormir pro tempo passar mais rapido?!?!" Não seria má idéia em queridão umas férias?!?!? Mas não vai rolar, nem adianta fazer festa ai no hotel, vamos continuar acordando ás 5:30 neste frio, é, eu sei que você não sabe o que é frio ... que bom pra você, porque acordar tão cedo assim com frio posso te garantir que não é nada bom ... não mesmo!!!

Outra coisa bem legal ... o papai iria nos deixar sozinhos neste fim de semana, ele iria passear na casa da tia Sandrinha com a vovó Fatima e o vovô Antonio, nos iriamos ficar porque a mamãe tem uma prova no domingo, mas com o papai é o melhor pai do mundo, ele decidiu não ir .... confesso amei a decisão ... e você também né?!?!

Te amo, cada dia mais ....

...FECHO OS OLHOS PRA NÃO VER PASSAR O TEMPO...

Eu conto os dias, conto as horas pra te ver ...pra te ter ...pra te encher de beijos e te amassar tanto tanto tanto!!!!!
É, as coisas aqui fora estão sendo deliciosa, espero que esteja tão bom para você, quanto esta para mim, porque te hospedar esta sendo uma honra ....
Tenho vontade de vim aqui todos os dias, mas acabo perdendo a inspiração... coisas de sua mãe!
Como faz tempo que não te atualizo, vamos lá ... primeiro, fomos na 2ª consulta do pré natal e foi a mesma chatice de sempre, a mamãe falou o que estava sentindo (NADA, PORQUE VOCÊ É UM ANJO), daí a dona doutora me pesou (medo!) e aferiou a minha pressão e constantou que estamos muito bem obrigado... agora é só esperar a proxima consulta para então ela solicitar uma USG ... esperar?!?!? Até o dia 27/5?!?!? Tá ficando louca a dona doutora, porque a mamãe viciou em ver você lá felizão no hotel e esperar não está nos meus planos, por isso, estou tentando convencer o papai da gente ir lá só para te ver e daí assim quem sabe você não se apresenta para gente, algo tipo "MÃÃÃE .... PAIIIIII EU SOU A MARIA GABRIELLA OU EU SOU MIGUEL" , na verdade isso pra mim nem é o mais importante, saber se você vai fazer xixi em pé ou sentado, porque pra mim, você só irá deixar de ser o meu bebê, quando tiver adulto o suficiente (30 anos tá bom pra você?!), mas para os seus avós, nossa, esses sim estão anciosos pra saber, afinal, quem és tu, pra mim e pro papai basta saber que você é nosso imbutido 50% sú e 50% lê ... isso basta!!!
Mas é como eu te disse, ainda preciso convencer o seu pai, estava pensando em dizer para ele que se eu ficar com vontade de te ver, você corre o serio risco de nascer com a sua cara ... hehehe ... acho que essa cola em imbut?!?!?!

Outra coisa bem legal que aconteceu esses dias, foi eu ter te levado para conhecer o Willian, antes de você perguntar quem é o Willian, vou logo explicar: lá pelos anos de 2003/2004 a mamãe conheceu e participou de uma comunidade chamada "Aeternum Dei", posso te assegurar que foram os melhores anos da minha vida espiritual, nunca até aqueles dias eu estive tão perto do amor de Deus, mas enfim, como a comunidade era em São Paulo, começou a ficar dificil da gente continuar e a vida atropelou a mamãe, mas o amor e a admiração para com o Willian (o fundador da comunidade) não diminuiu nem um pouquinho, ainda o tenho como pai, então que no domingo (02/05/10)ele veio dar uma formação aqui e a vovó Lena nos avisou e nos fomos lá abraçar aquele negão, foi mega gostoso, quando terminar suas férias ai no hotel a mamãe te leva pra conhece-lo!!!!

Fora esses encontros extraordinários (com a dona doutora e o "vô" Willian) os dias estão passando assim as vezes depressa demais, as vezes devagar demais, as vezes com azia demais, outras com enjoô demais, mas estão sendo dias deliciosos, em que eu me sinto a Shirá ....super poderosa de estar com você aqui....

Te amo!
Te amo!
Te amo!

HOJE ACORDAMOS ASSIM

Os dias estão sendo lindos e a cada dia eu amo mais esse serzinho que já faz toda a diferença na nossa vida ....

Hoje acordamos assim .... companhia boa né meu anjo!!!!

Crescer doi ... ou santos hormonios

Se encontrar mãe não é assim uma tarefa muito facil... não estou falando aqui da alegria imensa de ter alguem 1000% depente de mim, alguem que vai me amar mais do que qualquer outra pessoa, alguem que vai me gritar em primeiro lugar ao acordar e também a última antes de adormecer ....
Não, essa parte é a coisa mais fascinante da vida, e por estes momentos eu espero dia e noite, contando as semanas e tentando esquecer que estou gravida para ver se assim o tempo passa mais depressinha, só para te ter nos meus braços... mas não se preocupe, curta o seu momento ai, porque o tempo que se forma um filho é exatamente o tempo que leva para formar uma mãe...
Como a minha gravidez está acontecendo tranquilamente, apenas algumas azias, hoje a formação da mãe doeu um pouco, deu uma certo enjôo, uma coisa bem ruim, explico:
Sou uma mulher de 26 anos que não cresceu, sempre desconfiei disso mas esses dias estou tendo a certeza....hehehe
Não tenho filho, uma história dessas para te contar quando eu for te dar um sermão, sabe aquela coisa tipo "quando eu tinha a sua idade eu já lavava,passava e dançava o reboleixon..." não, não vou ter, na verdade quero muito que você tenha uma vida muito parecida com a minha, aproveitando tudo o que cada idade permite, sem pular etapas, e foi justamente por isso que hoje o dia foi tão dificil....
Parei para pensar, que eu não quero que você cresça, na verdade, eu não queria nem que você nascesse no lugar onde moramos hoje, não é preconceito, mas moramos em um apartamento da CDHU, uma bagunça, onde ninguem respeita ninguem, onde a politica da boa vizinhança simplesmente não existe ... onde a lei é dos mais fortes .... não quero para você o que eu vejo nas crianças daquele local ... um olhar triste e adulto, quero exergar em você e no seu olhar a pureza e a magia da criança, quero que você tenha um cachorro, uma galinha e um porco de estimação, que saiba subir em arvores e não tenha medo de bichinhos, mas os proteja, sonho para você um balanço no pé de jabuticaba e uma casa no pé de manga, terra pra você pisar descalço e fazer os seus castelos e banquetes de barro, mas nos estamos trabalhando e eu sei que o Papai do céu já sonha com a gente também ... e logo logo nos vamos morar na nossa casinha ....

Prazer em conhecer ....

Acordei ás 9:00, bem diferente do horario da rotina da segunda-feira, tomei meu banho, me arrumei e tomei o meu café e esperei o seu pai chegar, ele chegou, tomou café comigo e nos partimos.
O dia estava ensolarado, um lindo dia de Outono, cheguei na recepção, fiz tudo o que a rotina mandava e fomos esperar, naquela sala, as palavras não existiam, mas o meu olhar cruzava com o do seu pai e diziam tantas coisas que realmente não precisava de palavras nenhuma naquele momento... fomos chamados e levados para um quarto, um ambiente limpo e sereno, a recepcionista mandou eu me deitar e enguer a camisa e disse para esperar que a medica já estaria vindo ... aqueles minutos pareceram horas, o Lê olhava pra mim e só conseguia dizer: "tá nervosa?" eu com o coração paupitando muito com se eu tivesse acabado de descer da esteira só fazia com a cabeça que sim... sim, eu estava nervosa, alias aquilo pra mim era muito novo, e eu estava muito ansiosa também. Quando a medica chegou e ligou o aparelhinho e plufti, lá estava você, lá estava nós naquela sala cheia de vida e vida nova ... em nenhum momento eu me atrevi a olhar para o Alexandre, cada um ali viveu a sua emoção, as minhas lagrimas corriam e me enchiam de uma responsabilidade que até então, eu ainda não tinha experimentado, cada tum-tum-tum daquele coração que batia a 160 bpm me dizia "mamãe!" e eu só chorava e te olhava, tão lindo ... meu filho, isso era o mais importante para mim naquele momento, eu pude te ver e vc mexia pra lá e pra cá, dançando felizão por estar aqui e por sentir todo amor dispensado por mim e pelo seu pai, amor que só aumenta meu filho, amor que me amadurece, que me faz crescer ... e vc dançava sim e não acreditem quando dizerem que aquilo era movimentos involuntários, porque eu sei que não era, era a mais linda dança, embalada na mais linda musica, as batidas do seu coração....

Te amo a cada dia mais ....

Meu baile de formatura

Fim de um ciclo e inicio de outro ....
É disso que a vida é feito meu filho, de pequenos ciclos, que terminam se iniciam novamente...
Meu baile de formatura foi mágico, não porque eu encerrei esse ciclo e com ele, concretizei o sonho do ensino universitário, mas também, porque você estava comigo e eu pude comemorar duas vezes...
É bem verdade que eu não pude beber o quanto eu planejei e nem ficar pulando que nem uma louca, mas eu pude me sentir duplamente feliz porque ali estava dois sonhos sendo realizado...
E dançamos e sorrimos e vibramos com a sua presença aqui entre nós!!!

... 5 anos...

Este post era pra ter saído no dia 22/03/2010, porque neste dia eu e seu pai faziamos 5 anos de convivência, desde o namoro ...
Vou deixar um pouco da nossa hitória aqui....

Março de 2005

Conheci o seu pai no emprego, a Marcenaria JV, comecei a trabalhar lá em Outubro de 2002, era um lugar estranho pra mim, eu que nunca tinha trabalhado em um ambiente tão masculino, era apenas eu de mulher filho, você imagina né?!?!?
Bem, mas sempre fui muito respeitada por todos daquele lugar, nunca havia reparados em nenhum com nenhum olhar feminino, eram para mim somente amigos de trabalho....
O tempo passou e eu do nada comecei a enxergar o seu pai de uma forma diferente, não sei nem como explicar, o jeito tímido, reservado e ao mesmo tempo namorador, começou a me deixar intrigada, o que haveria de tão especial para que assim do nada eu começasse a reparar no seu pai? Não sei, pensando aqui comigo agora, não consigo entender até hoje, mas lembro que foi arrebatador, engraçado até, porque na época eu me relacionava com outra pessoa e não queria permitir que esse sentimento acontecesse, ainda mais que o seu pai também tinha uma outra historia, então tentei acreditar que aquilo era coisa da minha cabeça e não poderia acontecer de jeito nenhum....
Mas a sua mãe é tinhosa, não sei, tem horas que nem eu me entendo, quando eu quero algo eu quero mesmo, perco a timidez e vou em frente, sem calcular os riscos, e fui mesmo sem medo de ser feliz, jogava o maior charme pro lado do seu pai, cuidava dele, comecei a lhe dedicar uma atenção especial... me entende?
Então no dia 22/03/2005, o céu colaborou bastante, formou um tempo daqueles que parece que o céu vai desabar em água, e seu pai muito gentil se ofereceu para me levar embora, pois eu estava sem carro, então disse a ele que iria para minha aula de teclado (eu bem tentei filho, mas não fui em frente com o curso), e ele prontamente se dispôs a me levar até o curso... com certeza ele já estava com 3ª, 4ªintenção ... bem, chegamos lá e o tempo parou... mas antes, não posso deixar de te contar sobre o caminho... foi muito engraçado filho, o carro do seu pai não era um dos mais conservados, como não é até hoje ... e não é que o limpador de vidro não suportou a chuva ?!?!? A cara do seu pai era a melhor coisa do mundo, uma timidez, uma cara de deu errado que era cômica, ele teve que descer do carro na chuva para “arrumar” o limpador... muito engraçado filho, ainda mais porque eu tinha fama de fresca no serviço, e parecia que ele acreditava na minha frescura, com isso você imagina a cara dele... engraçadissima, na porta do curso aconteceu nosso primeiro beijo, foi bom, desci daquele carro com borboletas no estomago, feliz, se eu já soubesse, tocaria a melhor sinfonia naquela aula, de tão feliz que eu estava, me sentia renovada, feliz demais... não consigo achar outra palavra senão essa: felicidade!!!
Os dias passavam e eu e seu pai nos conhecíamos, tudo na maior descrição do mundo... seu pai começou a me levar embora todos os dias (pura amizade!) e como éramos super discreto, ele voltava 1 hora depois para o serviço, sempre com a barba cheia de brilho labial!!!

Nossa primeira aparição para o publico

O primeiro evento que nos aparecemos juntos, foi no casamento do Renato, não me lembro muito bem o dia, mas acho que foi em Abril ou Maio de 2005, foi muito engraçado filho, uma porque eu estava morrendo de medo de várias coisas, então que fui super arrumada, mas ao mesmo tempo simples, mas queria estar bonita ... coisas de mulher!!!
Chegamos na igreja e a reação foi geral, todos os que nos conheciam nos olhou com aquela cara de espanto, como aquela frase na cabeça: “vocês juntos?!?!” , eu adorei, porque eu sempre gostei de ser o centro das atenções... já o seu pai.... mas foi um dia super gostoso, sabe quando dá a certeza de que a pessoa está te assumindo, está com você de verdade... foi essa sensação que eu tinha...
E os dias foram passando, passando, as coisas para o nosso lado, não estava nada bem, demorou para a ex do seu pai acordar pra vida e ver que eu tinha ganho esta, e demorou também para o meu ex acordar e ver que também tinha perdido ... só não demorou para mim e para o seu pai descobrir que ali naquela bagunça existia um sentimento verdadeiro, algo que parava o tempo, calava as intrigas ... só existia eu e seu pai, o resto era barulhos que se calavam diante da nossa cumplicidade.

O sim

Mas o tempo passou (graças a Deus) e as coisas foram realmente se ajeitando, e então, começamos a conhecer também as famílias, e descobríamos que viemos de mundo diferentes, mas que encontramos um mundo só nosso ... onde podíamos ser eu e ele.
Namoramos exatos 1 ano, 8 meses e 3 dias e ficamos noivos, rápido né?! É pra gente o tempo corria muito!!!!
E em 9 meses e 27 dias, selamos o para sempre, que dia lindo filho, um 22/09 memorável, o inicio de mais uma primavera e para nós o inicio de tudo, da primeira primavera de nossa vida, acredito que o céu sonhava com este dia, na noite do dia 21/09/07, o tempo estava escuro, parecia que ia chover, e chover muito ... comecei a ficar ansiosa (novidade), mas fui dormir na casa da tia Marilsa, porque em casa estava todo mundo nervoso e a casa da vó Nair, foi sempre uma casa barulhenta!!!
Acordei cedo, com um dia maravilhoso, um sol lindo e um azul de céu de praia e fui com o seu pai na missa, afinal Jesus precisava estar conosco neste dia e fomos comungar, dizem por ai filho que os noivos não podem se ver no dia do casamento que dá azar, mas eu acredito que a presença de Jesus em nós neste dia era muito mais poderosa que qualquer sorte ou azar, e fomos e que missa linda, recebemos de cara um benção, pro dia nascer mais feliz do que eu esperava.
Quando o relógio bateu 16:00 hs eu estava lá prontíssima, sem atrasos ou algo assim (dá pra perceber que eu não estou nem ai para essas bobeiras matrimoniais né!!!!), e seu pai estava lindo, com um brilho no olhar, coisa linda de viver, quem celebrou o nosso casamento foi o padre Márcio (pároco da paróquia na época), fez questão de celebrar e fez uma cerimônia linda, a tia Marilsa cantou o salmo e eu e seu pai vivemos aquele dia com a responsabilidade que era preciso, mas também com a magia que torna a vida muito mais colorida!!!!
Foram muitos os detalhes do casamento, a começar pelo vô Onofre que ficou muito doente naquele ano, mas muito doente mesmo, tanto que eu pensei que ele não estaria comigo na igreja, nossa quanto chorar só de pensar na sua ausência neste momento tão único na minha vida, até porque era ele que entraria comigo na igreja, mas realmente ele não conseguiu, mas conseguiu estar lá e pra mim foi o melhor presente, enfim a festa estava linda e muito divertida, me diverti horrores, dancei muito, estava realmente muito feliz naquele dia e a festa durou o final de semana inteiro filho, no domingo continuamos a festança na chácara do tio Sérgio e na segunda- feira fomos viajar ... para dizer bem a verdade, a nossa lua de mel foi meio caída, fomos para Avaré, o lugarzinho sem muita opção do que fazer ainda mais com chuva e hotel vazio, mas estávamos felizes assim mesmo, mesmo dormindo quase que o dia inteiro ... É que você não podia vim nesta época, porque senão era grande a chance de voltar da lua de mel com você entre nós!!!!!

E assim vamos vivendo com dias cheios de encantamentos e outros nem tanto, porem bem dizem que quando a paixão acaba o amor ganha maturidade e fica melhor ainda ... e olha, acho que quem disse isso tem razão ... porque realmente não sei a formula da felicidade do casamento, mas eu sei o que faz o seu pai feliz e mesmo esforço para isso e idem da parte dele, ele sabe o que me deixa feliz e se esforça pra isso, e vou te confessar uma coisa filho, ver o esforço para buscar a felicidade alheia já é um meio caminho para a felicidade plena....

EU TENHO TANTO PRA TE FALAR

A consulta .... uma decepção total e unânime, tanto minha como do seu pai, é filhão (lhona) o seu papai claro que nos acompanhou na consulta, como irá em todas, estou escrevendo isso só pra reafirmar a sua importancia na nossa vida!!!
Agora voltando a consulta médica, eu na verdade, não sei o que eu estava esperando, acho até que estava com espectativas demais e isso realmente tornou a nossa 1º consulta meio brochante (se você for menino, seu pai te explica isso,mas se vc for menina, eu te explico quando vc fizer 18 anos ... hehehe), na verdade eu estava tão anciosa tendo a certeza que iria te ouvir, que a médica iria fazer 1001 testes e me dizer que você era o caroço mais lindo e saudavel que ela já tinha ouvindo em toda vida medicinal dela, que o fato dela simplesmente ter aferido a minha pressão, me pesado e me dado um caderninho de pré natal (que este eu amei, senti o mesmo orgulho de quando recebi o caderno de atividades no pré!)e me passando um ultrasom pra daqui 3 semanas ... isto mesmo 3 SEMANAS!!! tenha tornado a consulta um pouco desistimulante... mas faz parte né filho, ela está acostumadissima a ver barriga e eu, pô, eu estou aqui deslumbrada com a sua existencia querendo que o mundo também fique ... e que chato que não é assim!!!!

COMO ESTAMOS?!?!?!

3º mês lunar - 9ª semana

Minha Gravidez Semana a Semana

O tamanho do embrião deve ser do tamanho de uma uva, com cerca de 28mm e pesando cerca de 4g.

Ele tem um tamanho desproporcional. Sua cabeça é bem maior em relação ao seu corpo, como seus membros superiores são maiores que seus membros inferiores.

Sua pele é tão fina quanto a pálpebra que cobre seus olhos. O clitóris se forma (caso o bebê seja do sexo feminino), mas ainda não é possível saber o sexo do bebê.

Pescoço está bem desenvolvido assim como suas mãos, pés e orelhas.

As gengivas da mamãe podem dar uma amolecida, os cabelos ficam menos oleosos e a pele mais limpa. As roupas usuais já estão mais apertadas, precisando de novos sutiãs e roupas mais confortáveis.

Informações orais
As mamães podem apresentar problemas dentários durante a gravidez.

Esses problemas sempre estiveram associados à falta de cálcio no organismo. Hoje se sabe que acontece uma alteração na saliva das gestantes por causa dos hormônios da gravidez que provocam cáries e sangramentos gengivais.

...Bem, pra dizer bem a verdade, estamos muito bem, nada ainda aconteceu comigo meu (a) filho(a), você é assim tão tão especial que nem está me dando trabalho!!!!
Amanhã é o grande dia, sabe com eu estou me sentindo? Como se fosse o dia do teste de maquiagem pra o casamento ... é muito importante pra mim esta visita né filho (a), porque é o primeiro contato .... estou aqui contando as horas, na verdade, queria estar sonhando com a hora, porque o sono é realmente demais!!!!

OBS: vou sempre tentar colocar a letra a entre parenteses, porque você é tão especial que eu não quero nem pensar em te magoar ....mas assim né, vamos já fazer uma acordo, eu faço o possivel pra não te magoar e você também, promete sempre fazer o possivel pra não nos magoar ... hehehe...

Meu amor por você é muito maior que o seu tamanho está semana ... minha uvinha!!!!

TÁ CHEGANDO O GRANDE DIA

"Bate forte o tambor, que eu quero tincuntu tincuntun tincuntunruncá" ... ai que delicia essa semana, afinal né, é esta semana que nos temos um encontro ...
Vou confessar que a semana que passou eu procurei até pensar em outra coisa pra não ficar louca ... olha estou numa ansiedade master pra ter a primeira consulta do pré natal .... será tão lindo filho, eu vou te ouvir, ou eu quebro a cara da médica ...kkk... tô brincando, nem de longe eu sou violenta, tá, mas se eu não te ouvir eu vou chorar, (ai não é brincadeira, pq eu tenho uma geléia de mocotó no lugar de coração!) mas acredito que a médica não será tão coração de gelo que não me deixará te ouvir né, quer dizer, não só eu, mas eu e seu pai, quero deixar registrado aqui filho, para que você perceba o quanto é esperado por nós, para que saiba o quanto sonhamos com este dia... te amamos muito!!!

APRENDENDO ...

Como você sabe filho(a), somos pais de primeira viagem e como eu navego o dia todo na internê,, achei umas dicas legais ... resolvi registar só pra gente não esquecer e começar a fazer besteiras ... kkkkk

Te amo!

A PRIMEITA VEZ A GENTE NUNCA ESQUECE

Pra tudo nessa vida tem a primeira vez né?!?!
Pois, nesta minha nova fase a de "mãe" também é cheia de descobertas e coloca descobertas neste assunto!
Ontem passei o dia inteiro bem ruim de estomago, mas não vomitei não!
Daí a noite estava deitada pronta pra dormir, uma dona vizinha qualquer resolve fazer bifes para o jantar, pra que né? Meu filho (hehehe) ficou morrendo de vontade de comer, mas sabe vontade mesmo, tanto que acordei hoje e queria sabe o que de café da manhã??? Bifes grelhados ... .kkkkk.... É, mas não ia rolar!!! Daí que fiquei a manhã toda com aquele bife na cabeça, então na hora do almoço fui em um restaurante que ele fazem a mistura se o que tivre no buffet não agradar .... clapclapclap (aplausos!) pedi, logico, bife pra acompanhar meu arroz, feijão e farofa!!!!
Que delicia, e olha que eu nunca fui fã de carne vermelha .... vai enternder essa minha nova vida de grávida né!!!
Confesso, que entender eu não estou entendendo, mas estou amando!

Ainda falando em primeira vez, hoje pela manhã eu tive meu primeiro enjoo com quase vômito ... é essas coisas pra grávida não é porquice.... hehehe ... amo!!!!

NOMES

... Sempre que eu pensava em você menina eu te chamava de Maria Gabriella, na verdade eu queria Mariah (mas era só pra fazer graça mesmo, ficar mais luxuoso, rsrs, mas não soava bem o último a forte com o la do Gabriela forte também, então ficou ficou Maria GAbriela mesmo, Maria porque acho lindo, forte e é o nome da nossa mãe do céu pra te proteger. O Gabriela é uma longa história, seu bisavó (meu avó) me chamava de Gabriella e eu simplesmente achava leando (e olha q ele faleceu, eu tinha apenas 5 anos, mas me lembro perfeitamente) e por ele me chamar de GAbriella e ser um encanto de pessoa, desde daquela epoca, todas as minhas bonecas passaram a chamar Gabriella, então nada mais justo do que a minha boneca de verdade e pra sempre também se chamar Gabriella, alem da origem do nome Gabriela: aquela que anuncia a DEus, que leva a boa nova .... gente boa pra xuxu hein, vamos combinar!!!!Fora que Gabriella me soa serena, delicada ... coisa de mãe babona!
Agora vamos aos masculinos ... nome de macho, "cabra home" pra valer ....
O nome masculino não é assim desde o tempo das minhas bonecas, é algo mais recente, mas nem por isso, menos especial!
E o pior é que uma coisa engraçada aconteceu comigo desde o dia em que eu descobri você aqui dentro de mim ... descobri que gosto de dois nomes, os dois lindos por sinal, assim como você será se for menino ...hehehe!!!! (se for menina também!),bem ,vamos aos nomes: desde que eu comecei a participar da renovação carismática catolica eu descobri a importância do nome da pessoa, daí que comecei a pensar em nomes de menino, porque não gosto de nomes estrangeiros (e seu pai também não, amém!)então eu descobri o nome Miguel que significa "quem é como DEus", muito lindo e muito forte também. Esses dias descobri que também gosto de Davi que significa o amado de Deus ... mas o Miguel ainda ganha!!!!
Vamos ver o que vem por aqui, se é a Maria Gabriella Bezerra Silva ou o Miguel Bezerra Silva ... o que vier já é muito amado!!!

Quero te sentir todos os dias

Voltando ao nosso diariozinho ...
Ontem contamos para os seus avós Fátima e Antonio, e como era de se esperar, eles ficaram muito feliz por sua vinda, contamos também para a Erica, uma amiga da mamãe da epoca da faculdade, que a mamãe está ajudando a fazer um trabalho, confesso que estou um pouco brava com está situação, porque sempre quis que você viesse após o periodo da faculdade pra gente se curtir de montão, mas enfim filho é muito nobre ajudar as pessoas, aprenda isso!
Por causa dessa visita, compramos uma pizza e não sei se estavamos muito famintos que eu comi tão rapido que acho que você não conseguiu me acompanhar ...rsrsrs ... e acabei passando mal com o jantar, notei que você não quer saber desse negocio tão cedo, mas te garanto, é muito bom uma pizza de vez em quando ... hehehe!!!
Uma coisa que está acontecendo comigo que é muito engraçado, quero a toda hora ter a certeza que estou realmente com você aqui e acho que só vou sossegar um pouco quando eu ouvir o seu coração ... e nesta ansia de te sentir, fico procurando sintomas em mim, tipo uma dorzinha no pé da barriga, um dor no peito (vivo apertando os coitados rsrs), algo assim que me traz calma e a certeza de que você está aqui comigo, sabe como dizem "me belisca pra ver que eu não estou sonhando", e que bom meu filho, não é sonho é uma doce realidade, eu sou sua mamãe e eu sempre sonhei com isto!
Outra coisa legal que aconteceu hoje, foi que contamos para o seu avô Sandro e eu me senti muito feliz por isso, sabe, eu não tive a sua sorte, porque você tem um pai maravilhoso, um homem muito nobre, mas eu não tive, mas também não posso negar a sua importancia na minha vida, porque muito do que sou hoje meu filho eu aprendi com o seu avô, e do jeito dele eu sei que ele gosta de mim, não é do jeito que eu queria, mas sei também que não é do jeito que ele queria (muito complexo isso meu querido) mas enfim, eu fiz o que queria fazer e quando eu fizer uma festinha pra te anunciar para familia estou pensando seriamente em chama-lo, quem sabe você não é a peça que estava faltando pra gente ter mais contato, vai saber das coisas de Deus né meu tchuco...
Outra coisa legal que está acontecendo é o cuidado do seu pai, hoje de madrugada você me deu um chacoalhão (uma dor na barriga) e seu pai todo atencioso me mandou deitar em uma unica posição pra não te machucar e ficou acariciando você me mim, e de manhã não gostou nada de eu ter colocado uma calça jeans para trabalhar ... kkk ... mas acho que realmente não foi uma boa idéia, não farei de novo, ok!

...Enfim, contando os dias para o dia 18/03 para enfim poder esclarecer milhões de duvida e com certeza que ver e te ouvir ...

... Como é grande o meu amor por você!!! ...

... MEU BEM QUERER ....

meu bem querer
é segredo, é sagrado
está sacramentado
em meu coração
meu bem querer
tem um quê de pecado
acariciado pela emoção

meu bem querer
meu encanto, estou sofrendo tanto
amor, e o que é o sofrer
para mim que estou
jurado pra morrer de amor

** Esta parte do tem um quê de pecado e sofrendo tanto, você esquece meu filho, porque eu nunca fui tão feliz quanto agora!!! **

Jurada pra morrer de amor!!!!

******

Hoje fui fazer o exame de sangue, pra ter a certeza de que você está aqui comigo ... coisa de Sue Ellen, você vai ver como a sua mãe é desconfiada da graça de Deus na vida dela ... porque pra mim, é isto, a graça de Deus a sua presença aqui, pois como disse o seu bisavó, um casal sem filhos não é feliz, então, imagina como eu e seu pai estamos, porque graças a Deus eu nunca fui infeliz ao lado do seu pai, e você poderá ver isso com seus proprio olhos, que eu já imagino ser lindo!!!
Ai, é tantas coisas que rondam a minha cabeça e eu creio que vai piorar a cada dia, pois vou sentindo a sua presença aqui comigo e isso tenho certeza que irá me tornar mais madura, mas responsavel, já até posso cantar, você me faz tão bem, você me faz tão bem ... porque é isso que eu sinto, um bem enorme que a sua presença faz em mim, hoje vamos contar para sua vó e seu vodrasto, que também estavam ansiosos pela sua presença ...

... Só pra constar meu amor, as vezes a mamãe te chama de Bigulino, Caroço, mas pode acreditar que são apelidinhos carinhosos tá!!!!

Ansiedade ...

Agora são 17:15 e eu estou uma pilha de nervos, uma coisa muito engraçada isso ... sabe, eu ainda não acredito que sou mãe, sinto que esta palavra ainda não se dirige a mim, e como um sonho, e eu não quero acordar, sabe, quando o sonho está tão bom, o relogio desperta e a gente pede mais cinco minutos só pra continuar sonhando?! É assim que eu me sinto... talvez essa insegurança se dê pelo fato de ter feito um exame de urina, por isso hoje eu quase sai correndo para fazer um de laboratório, mas vou confessar que o medo de ver um NEGATIVO me aquietou (lembra dos 5 minutos) é como se eu pedisse isso: "se não for verdade, deixa eu sonhar mais hoje!", mas já decidi que assim não dá pra ficar, e meio São Tomé, amanhã ás 7:00 estarei na porta do laboratório para que as 8:00 eu encontre um POSITIVO (amém!) bem grande e assim meu querido filho você possa calar a minha boca dizendo: "Eh mãe, a doutora falou que eu estava aqui, pô!", mas daí sim eu estarei em paz esperando o dia 18 chegar para possamos encontrar nossa guia (a médica) e assim iniciar essa viagem tão deliciosa ...
Na certeza que vc está aqui comigo ... a mamãe te ama!!!!

O DIA MAIS ESPERADO

É, aqui começa uma grande viagem ... uma viagem muito linda e muito louca, cheia de grandes transformações, que eu quero vive-la intensamente ...
Hoje meu coração pula, canta e dança... ele simplesmente está sem ação, como se estivesse dopado...
Hoje eu não escrevo mais ao vento, ao céu, escrevo para ti meu filho, quanto tempo eu esperei pra poder fazer este post ... e poder chamar: meu filho!!!
Foi lindo ... foi surpeendente ... vou te contar tudinho!!!
Fui a dr. Glaura (um anjo... com uma delicadesa escondida, uma verdadeira Srek - calma, vc saberá quem é ele!)para que ela me explicasse o problema que a outra médica havia dito que eu tinha, mas não soube me explicar, falei pra ela que minha última mestruação havia sido em 11/01 e depois nunca mais dei lucro para a "Alwais", ela me atendeu e fez alguns exames e me pediu pra fazer uma exame de urina para ver se estava grávida ou não, naquele momento, enquanto colhia a urina, ia conversando com Jesus, algi tipo "podia tanto né Jesus" "queria tanto que fosse verdade" enfim, mas meio que desacreditada por estes testes de farmacia, mas enfim, fiz o teste e fiquei lá esperando para ser chamada ... que momento, posso fechar os olhos e ver, a doutora apareceu na sala de espera e me chamou com um olhar diferente, entrei na sala e ela me pediu as guias que havia me entregado e começou a rasga-las e me entregou o resultado do teste ... ahhhhhhhhhhhhhhhhh .... confesso aqui que chorei e ela também se emocionou e me disse "bem vinda ao maravilhoso mundo das mães!!!", não cabia em mim filho ... era muita felicidade, pelas contas que ela fez, sem ultrasom, eu estou de 7 semanas e vc ainda é um caroço aqui dentro (caroço mais leando do mundo, claro), dia 18 passaremos com a médica que espero em Deus, seja a coisa mais cut-cut do mundo e nos acompanhará neste novo e lindo momento nosso .... feliz feliz ....
Sai do consultorio meio bobalhada, ria e chorava que nem tonta no carro sozinha ... quer dizer, sozinha agora não mais né!!!! Passei na igreja, lá onde eu e seu pai dissemos sim, e entrei e te consagrei ao nosso Deus e também aproveitei para pedir para a mãenzinha do céu me dar uma mão ... sabe cumé né filho, melhor pedir orientações para os melhores!!!!
Saí e passei em uma loja de bb, queria fazer algo especial para contar para o seu pai, então, comprei um macacão (tá, foi do Brasil, bem podia ser uma mais delicado, mas... vc vai me conhecer filho e vai ver q muitas vezes dou essa bolas fora, hehehe)coloquei em um envelope e fui até o trabalho do seu pai para entregar a ele, ele sempre distraído, pegou o envelope e ia indo embora para dentro da firma, quando resolveu abrir o mesmo, quando ele abriu, o olhar mais lindo, lacrimejando, feliz ... vc não tem idéia de como estamos felizes filho com a sua chegada, o quanto a sua presença já é real aqui ... enfim, nem sei mais o que escrever ...
Só sei uma coisa: Uma segunda-feira xexelenta, chuvosa me traz essa noticia colorida!!! Carinho de Deus comigo ...
Obrigado, por ter escolhido nós para sermos o seus pais!!!!

Estou preocupada

Porque? É o que eu estou me perguntando agora ...

Porque minha mestruação não regula logo?
Porque eu não engravido logo?
Porque eu não parei de de tomar essa merda de AC no inicio de 2009?
Porque eu não parei de tomar essa merda de AC logo que eu me casei?

São tantos porques na hoje, que eu fico com medo de estar acontecendo algo comigo ... com é triste essa espera, ainda mais pra mim, que sou anciosa master, tanto que eu não aguentei e fiz o teste, que claro, deu NEGATIVO ... apesar de saber que daria negativo, pois dizem que a gente sente quando engravida, eu fiquei muito triste, a ponto de querer voltar pra minha cama e chorar, poxa, estou me sentindo um ET que não consegue engravidar .... queria tanto!!!!

Tá decidido ... não vou ....

Pronto, decidi, não vou fazer teste nenhum até dia 01/03 quando vou passar com a minha ginecologista cut - cut e não com aquele ser de branco que eu passei dias atrás ... e daí veremos, pois até o dia 01/03 dará 50 dias de ciclo, mas como o mais longo desde que eu parei com AC foi de 51, ainda não terei batido meu proprio record!!!
E assim a vida vai seguindo, numa ansiedade que eu não queria mesmo, mas não tem jeito, quanto menos eu me proponho a pensar, mais eu penso e quando me vejo estou de cara no calendario contando os dias ....
Poxa, poderia tanto ser né ... e nem quero pensar em peso eteceta e tal, porque eu seu que eu precisava estar pelo menos 10 kg menor e eu sei que 10kg nem é tão dificil assim de se eliminar, mas kd a vergonha na cara?!?!
Vai ver Deus está me dando a chance de ter uma gravidez mais saudavel e eu fico nesse lenga lenga ... vai saber ....

Ansiedade

... Estar no 38º dia do ciclo pode ser sinal de gravidez?
... Estar sentindo um sono miseravel, como se vivesse com areia nos olhos, pode ser sinal de gravidez?
... Senti uma coisa ruim no estomago, mas não enjôo propriamente dito, pode ser sinal de gravidez?

.....

...Estou com medo de ser meu psicologico ... por isso não quero fazer o teste de farmacia
... medo de me decepcionar novamente e mais medo ainda de estar "criando" gravidez na minha cuca maluca ...

Vida louca essa né!!!!!

My Stick Family from WiddlyTinks.com

Me sinto mal, mas cadê a vergonha na cara?!?!'

Tirando o pó ... queria escrever o tanto quanto eu leio os blog's, por que eu leio muito e todo dia, mas na hora de escrever, aff .... falta a vontade, ou sei lá, acho que ainda não entrei de cabeça neste mundo, mesmo achando ele fantastico!!!!
O porque do titulo ....
Ontem estava assistindo TV (uma M por sinal) e parei no programa do GUGU, e assisti a um quadro em que dois humorista vão a praia e colam adesivos "VOU ou NÃO VOU" nas mulheres, até ai tudo bem, estamos cansadas de saber que vivemos em um país machista onde as mulheres são tidas e se deixar ter como objetos ou algo mais vulgar ainda ... mas enfim, cada um que se dê o seu valor, isto aqui não é um protesto feminista... mas enquanto ia passando aquele quadro e eu e meu esposo estavamos na cama assistindo, me deu uma coisa tão ruim, sabe um sentimento de baixa auto estima total, fiquei pensando em como eu causo vergonha para o meu marido e se nos estivessemos na praia, o quanto eu ficaria constrangido em receber um "Não vou" e coisas do tipo ... confesso que naquele momento eu senti ciumes da TV (rssrsrs)... Mas mesmo com todo sentimento ruim eu não estou conseguindo achar forças pra ir em frente, assumi as minhas dificuldades e lutar pra um corpo melhor, que é o que me faria sentir melhor hoje, começo hoje e desisto amanhã ... preciso de constancia ... persistencia, pois como ouvi uma frase ontem de um ciclista que eu não me lembro o nome: "o sofrimento é passageiro, o desistir é pra sempre" ... então eu preciso ter em mente que as dificuldades poderão surgir sim, mas este corpo gordo não é o que eu quero pra mim ... pra sempre ...

Bjão ... pra quem está curtindo ...

Bom carnaval!!!!!

... Promessas de casamento ....

" Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?


Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?


Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?


Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?


Promete se deixar conhecer?


Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?


Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?


Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?


Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?


Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declaro-os maduros. "

.... Eu prometo!!!!

Amar é: até dormindo sentir um prazer enorme de estar dividindo a cama ... uma noite muito boa, mesmo não tendo o tão falado S.E.X.O como a sociedade nos cobra ... uma noite de cumplicidade.
Amor pra uma vida inteira!!!

Não sou uma treinante

Nossa, passeando pelos sites de pessoas que buscam a gravidez, fiquei um pouco assustada, confesso!
Sou casada há 2 anos e 3 meses e 23 dias e amo meu marido, e por que o amo sinto prazer quando estou com ele e a relação sexual acontece naturalmente... nos dias em que tudo está concorrendo para o ato sexual.
Porem, isto não é uma critica, mas apenas uma observação, o que vejo por ai, são mulheres em busca apenas do semem dos seus maridos, uma coisa fria, sem o menor sentimento ... já começando pela auto denominação : "treinante" ... aff pelo amor de DEus, jamais serei treinante, porque pra mim o esporte de auto rendimento nunca foi saudavel, porque nele o atleta busca sempre o seu melhor, custe o que custar, não se importando com saúde e com a vida pessoal ... fazendo esta comparação, o que percebo nestas treinantes é exatamente isso .. uma busca frenetica por um espermatozoide bom o sufuciente para fecundar seu ovulo ...
Não, eu não sou treinante ... quero que meu filho venha naturalmente, sem a obrigação do sexo dia sim dia não, ou só pela manhã, ou só pela noite, com a pernas assim ou assado ... Não! Quero em primeiro lugar transar com o meu marido porque eu sinto prazer neste momento e se acontecer de engravidarmos AMÈM... AMÉM ... por este motivo eu fui ao medico, porque eu quero engravidar e nada melhor do que em primeiro lugar saber se está tudo bem por aqui ... sabendo que sim, agora é só correr pro abraço ... pro beijo e pra outras coisitas mais ....
O importante é uma atividade frequente e não um treinamente desgastante!!!!

Bjão!!!!

2010 ... o meu ano

Minha história começa lá em 2005, mas precisamente em Março de 2005, quando eu conheci o homem da minha vida, conheci ele no meu antigo emprego e em 2 anos e 6 meses nos casamos, super rapido!!!
Como eu estava no 2º ano da faculdade, achamos prudente esperar eu terminar a faculdade para então parar de tomar o anticoncepcional, se não houvesse a faculdade, esperaria simplesmente a vontade de Deus ... mas enfim.
Meu marido sempre foi fascinado por crianças e eu também sempre tive o sonho de ser mãe, então aqui não teriamos problemas em engravidar logo na lua de mel, a não ser os de adaptações normais ...
Em 2009 iniciei meu último ano na faculdade, então a programação era tomar o remédio até Out/2009, mas meu marido pediu para pararmos com o remédio em Julh/2009... PAREI!!! Confesso que cheia de medo, pois dizem que os piores são os primeiros meses, e se engravidasse logo de cara terminaria o ano gravida e isso me assustava um pouco, por causa de correria que todo fim de curso traz ... mas mesmo assim parei.
O engraçado é que apesar de todo medo, eu fiquei muito anciosa também, no fundo eu queria mesmo era engravidar logo em Agosto, mas isso não aconteceu e pior, o meu ciclo mestrual virou uma zona total, agora tenho ciclos de 54,40,38,36 dias ... uma verdadeira casa da mãe Joana, mas né....antes de parar com o remédio, fui na médica e a única coisa que ela me pediu foi para começar a tomar o acido fólico e só parar no 3º mês de gestação, só isso!!!
Como minha mestruação demorou quase 50 dias logo no 1ºciclo em que eu fiquei sem remédio, marquei com outra médica que me pediu uma ultrassom e uma bateria de exame de sangue ... vou voltar na médica dia 25 com os resultados e ver o que ela me diz dessa vez. Meu marido não tem plano de saúde, porem pedi pra ela se ele precisava fazer algum exame e ela disse que não, mas sei lá achei tudo um descaso tão grande que é melhor não comentar, mas enfim, agora estamos aqui nessa ansiedade enorme, por este motivo que eu resolvi criar este espaço, para poder parar de falar de nenem com todo mundo que eu encontro e também para poder colocar para fora tudo o que penso sem as pessoas me olhar com dó ....
Enfim, este é o começo!!!!!